Larguei tudo e virei... babá.

Oi pessoal! Primeiramente eu gostaria de fazer uma apresentação rápida, já que é a primeira vez que escrevo aqui!

Meu nome é Mariana Rezende (Faria Rodrigues - só eu quero ter sobrenome)  e tenho 26 anos. Nasci em Minas, fui criada no interior de SP, mas só cresci mesmo nos EUA. Caso queiram ligar meu nome a pessoa, deixo aqui meu Facebook e meu Instragram. 

  

Sou advogada por vocação e au pair por opção. Estou nos EUA faz pouco mais de 1 ano e meio, já tive 2 rematchs, morei em 3 estados (incluindo California e NY) e já passei por maus bocados aqui, mas isso tudo vai ser tema para um próximo post. 

Dessa vez eu vim falar sobre aquela dúvida que muita gente, principalmente os mais velhos e já formados, têm: e agora? Largo tudo pra ser babá?

Pra falar sobre isso, vou contar um pouquinho como era a minha situação no Brasil 6 meses antes do meu embarque: recém formada na faculdade que eu sempre sonhei, com um namorado pelo qual eu era loucamente apaixonada, um emprego ótimo que me fazia muito feliz e aquele sonho adolescente de fazer intercâmbio trancado no fundo de uma gaveta junto com cartas perfumadas e camisetas assinadas. 

Tudo parecia estar onde deveria estar e eu achava que estava SUPER feliz. Mas nem tudo são flores na nossa vida, e comigo não foi diferente: reprovei na prova mais importante da minha vida, que me daria direito a exercer minha profissão, aquele namorado que eu amava resolveu que não me amava tanto assim e que ia ser feliz com outra e minha chefe também decidiu que me demitir parecia uma boa ideia - é, isso tudo ao mesmo tempo. 

Então lá estava eu: desempregada e desamparada. Tive que sair do meu apartamento, voltar a morar com meus pais, conviver com o peso do término, da demissão, da reprovação, de tudo. Foi quando alguém sugeriu: por que você não larga tudo e vai fazer um intercâmbio? E a única coisa que eu conseguia pensar era: tudo o que?

E, de fato, naquele momento o meu tudo era muito vago. Eu tinha minha família e meus amigos, é claro, mas eu sabia que eles estariam lá quando eu voltasse. Fora isso, o tudo que eu tinha era nada perto do que eu queria ter. Eu queria mais. Eu queria um motivo pra (re)começar. 

Depois de tantos anos morando sozinha e me sustentando, fazer um intercâmbio bancada por papai e mamãe não era uma opção. Como todo mundo, fui atrás de uma opção barata e surgiu o programa Au Pair. Eu soube imediatamente que não seria o programa dos sonhos, mas seria possível. Quando contei pra minha mãe, acho que ela pensou em me internar. Naquela altura eu já tinha passado na bendita prova e estava fazendo um monte de entrevistas de emprego. Ela falou que eu estava louca, que eu tinha estudado MUITO pra me formar e passar na prova (e nem ela imaginava o quanto) e que não fazia o menor sentido eu “largar tudo pra virar babá”. E aí eu nem tive muito trabalho pra explicar pra ela que eu já não tinha mais “nada” e que tudo que eu precisava era uma razão pra voltar a querer ter tudo de novo. 

Não foi fácil convencê-la (e confesso que, até hoje, ela não está plenamente convencida), mas eu tive/tenho 3 pessoas que foram fundamentais nessa batalha de “amansar" minha mãe: meu pai, minha melhor amiga e minha agente! Meu pai, na posição de pai, usava o argumento de que eles sabiam que eu quis isso minha vida toda e deveriam me dar uma chance; minha melhor amiga usava o argumento de que eu precisava sair de perto de tudo (e todos) que me lembrasse meu passado não tão distante; e minha agente, obviamente, tinha o discurso pronto pra convencer qualquer um. Minha mãe não concordou, mas respeitou. Falou que eu era grandinha e sabia o que fazer da minha própria vida, essas coisas de mãe (nem sempre). Eu, em contra partida, não queria ser injusta por todos os anos que eles investiram na minha educação, então prometi pra ela que eu ia estudar nos EUA. Estudar DE VERDADE. Prometi que voltaria com alguma coisa a mais do que um diploma de inglês (que eu já tinha). 

Peço licença para um momento brega, mas bem explicativo do que veio a seguir - “(...)a minha mãe naquele dia me falou do mundo como ele é, parece que ela conhecia cada pedra que eu iria por o pé…”. Foram muitaaaas pedras, rochas, montanhas e vou ter a chance de dividir isso com vocês ainda. Mas ela nunca, em momento nenhum, falou “eu avisei” (por mais que tivesse avisado). O discurso da minha mãe, do dia que eu assinei aquele contrato até hoje é o mesmo: eu preferia você aqui, mas você sabe que pode voltar quando quiser e que, enquanto estiver aí, você tem o nosso apoio.

Eu seria muito hipócrita de dizer que sou plenamente feliz aqui, porque não sou. Eu estou longe de quase tudo que amo e minha frustração por ter passado os últimos 19 meses longe da profissão que escolhi pra mim me maltrata a cada dia. Não é fácil levantar toda manhã e lembrar que meu diploma está pendurado na parede sem nenhuma utilidade. Não é fácil lembrar o quanto estudei pra não usufruir disso nos últimos anos. Não é fácil ver meus colegas de faculdade crescendo e se desenvolvendo enquanto eu estou estagnada.Não é fácil ver meus hosts chegando em casa toda noite e contando os “causos” do trabalho (os dois tem a mesma profissão que eu), enquanto o ápice do meu dia foi o meu kid não ter feito xixi na cama e a coisa mais difícil que fiz foi ajudar na conta de subtração do homework de matemática da segunda série. 

Confesso também que essa não foi a vida que planejei pra mim. Eu achava 

que me casaria aos 24 (eu tinha um noivo até os 22), viajaria o mundo e teria um casal de gêmeos aos 26, quando já estivesse estabilizada profissionalmente. Bom, estou beirando os 27 e não tenho um namorado (quanto mais um marido, 2 filhos e 1 cachorro), nem um emprego e muito menos vários carimbos no meu passaporte, mas eu sem duvidas vivi e amadureci mais aqui nesses quase 2 anos do que teria feito em 10 se tivesse vivendo a minha “vidinha dos sonhos”. O meu acerto foi sair da minha zona de conforto, foi não ter medo de arriscar, não ter medo de perder. Eu perdi siiim e eu ainda estou perdendo, mas eu prefiro pensar no tanto que ganhei em troca. 

Ganhei pessoas, conheci lugares, adquiri conhecimento, desenvolvi paciência, aprimorei maturidade e até aprendi a fazer arroz (e a dar mais valor pro feijão). E se eu não desisti disso até hoje, é porque está valendo a pena PRA MIM. Eu cumpri a promessa que fiz a minha mãe e estou fazendo uma especialização na minha área. Toda vez que eu entro na sala de aula e lembro de tudo que passei pra chegar aqui e penso em todos os frutos que vou colher por isso. Eu lembro que estou assistindo uma aula totalmente técnica em inglês (e entendendo!), eu lembro que estou em uma das maiores universidades do mundo e eu lembro que era isso que eu estava buscando quando eu saí de lá. E quer saber a verdade? Eu tenho MUITO orgulho de mim (e sei que minha mãe também tem)!!!

Eu decidi, quando entrei naquele avião, dar um passo pra trás, porque eu sei que quando eu sair desse avião, eu darei dois passos pra frente.

E se alguém me perguntar “como você está falando que abriu mão de tudo se no começo do post você falou que não tinha nada?” eu falarei que você tem razão, é verdade. Mas o que estou querendo dizer é que de um dia pro outro você pode acordar sem nada, como aconteceu comigo. Então não tenha medo de adiar o seu tudo - ele será seu no momento certo.

Então, pessoal, fica aqui o meu conselho: não tenham medo de abri mão de um sonho em prol de outro. Na maior parte do tempo, não dá pra ter tudo nessa vida, então pensem no que vocês querem pra vida de vocês naquele momento, mesmo que isso implique em perdas. Não se sintam fracassados/derrotados/menosprezados por caminharem pra "trás" - as vezes é um mal necessário pra voltar a caminhar pra frente; as vezes, você está mesmo caminhando pra frente e nem imagina. E, principalmente, não se esqueçam que se cada escolha é uma renúncia, cada renúncia é uma escolha :)

E minha mãe? "Eu sei que ela nunca compreendeu os meus motivos de sair de lá, mas ela sabe que depois que cresce o filho vira passarinho e quer voar. Eu bem queria continuar ali, mas o destino quis me contrariar e o olhar de minha mãe na porta eu deixei chorando a me ABENÇOAR!"